Depois de jogos de quebrar a cabeça, quebrem a cabeça nesse aqui, imaginando como é que o bonequinho do site consegue descobrir em quem estamos pensando só com as perguntinhas que ele faz.
Eu pensei em Rita Cadillac, Zacarias e TIRIRICA, e ele não errou uma. Também acertou o Sayid do Lost. Vou lá pensar no Patrice e ver se ele adivinha.
Tentem e contem os resultados: http://www.devinettor.com/aki_en/#
quarta-feira, novembro 12, 2008
terça-feira, novembro 11, 2008
Enigma do EINSTEIN! (esse é pro nosso amigo nerd EPA)
Aproveitando a "deixa" vou postar um enigma atribuido ao Einstein.
Einstein, que escreveu esse teste no século passado, afirmou que 98% do mundo não pode resolvê-lo.
1. Há cinco casas de cinco diferentes cores.
2. Em cada casa mora uma pessoa de uma diferente nacionalidade.
3. Esses cinco proprietários, bebem diferentes bebidas, fumam diferentes tipos de cigarro e têm um diferente animal de estimação.
4. Nenhum deles tem o mesmo animal, nem fumam o mesmo cigarro e nem bebem a mesma bebida.
A questão é: QUEM TEM O PEIXE COMO ANIMAL DE ESTIMAÇÃO ?
Dicas:
- O inglês vive na casa vermelha.
- O sueco tem cachorros como animais de estimação.
- O dinamarquês bebe chá.
- A casa verde fica à esquerda da casa branca.
- O dono da casa verde bebe café.
- A pessoa que fuma Pall Mall cria pássaros.
- O dono da casa amarela fuma Dunhill.
- O homem que vive na casa do centro bebe leite.
- O norueguês vive na primeira casa.
- O homem que fuma Blends vive ao lado do que tem gatos.
- O homem que cria cavalos vive ao lado do que fuma Dunhil.
- O homem que fuma Bluemaster bebe cerveja.
- O alemão fuma Prince.
- O norueguês vive ao lado da casa azul.
- O homem que fuma Blend é vizinho do que bebe água.
Muito legal esse... tentem fazer e depois me digam o que conseguiram.
Einstein, que escreveu esse teste no século passado, afirmou que 98% do mundo não pode resolvê-lo.
1. Há cinco casas de cinco diferentes cores.
2. Em cada casa mora uma pessoa de uma diferente nacionalidade.
3. Esses cinco proprietários, bebem diferentes bebidas, fumam diferentes tipos de cigarro e têm um diferente animal de estimação.
4. Nenhum deles tem o mesmo animal, nem fumam o mesmo cigarro e nem bebem a mesma bebida.
A questão é: QUEM TEM O PEIXE COMO ANIMAL DE ESTIMAÇÃO ?
Dicas:
- O inglês vive na casa vermelha.
- O sueco tem cachorros como animais de estimação.
- O dinamarquês bebe chá.
- A casa verde fica à esquerda da casa branca.
- O dono da casa verde bebe café.
- A pessoa que fuma Pall Mall cria pássaros.
- O dono da casa amarela fuma Dunhill.
- O homem que vive na casa do centro bebe leite.
- O norueguês vive na primeira casa.
- O homem que fuma Blends vive ao lado do que tem gatos.
- O homem que cria cavalos vive ao lado do que fuma Dunhil.
- O homem que fuma Bluemaster bebe cerveja.
- O alemão fuma Prince.
- O norueguês vive ao lado da casa azul.
- O homem que fuma Blend é vizinho do que bebe água.
Muito legal esse... tentem fazer e depois me digam o que conseguiram.
Neeeerrrrddddddd
"Um homem precisava abrir um cofre protegido por senha. Para formar o número da senha, composto de 5 algarismos, ele teria que resolver o seguinte enigma matemático:
O quinto número mais o terceiro equivalem a 14.
O quarto número é um a mais que o segundo número.
O primeiro número é um a menos que duas vezes o segundo número.
O segundo número mais o terceiro número equivalem a 10.
A soma de todos os números é 30."
Deixa eu ver...
a+b+c+d+e=30
e+c=14
d+1=b
a-1=2b
b+c=10
Dai evolui para...
e+c=14 => e=14-c => e=14-10+b => e=4+b
d+1=b => d=b-1
a-1=2b => a=2b+1
b+c=10 => c=10-b
Ai a gente substitui tudo....
(2b+1)+b+(10-b)+(b-1)+(4+b) = 30
2b+b+10+4+b4b+14=30
4b=30-14
b=16/4
b=4
Então tendo o B a gente faz....
e=4+b => e=4+4 => e=8
d=b-1 => d=4-1 +> d=3
a=2b+1 => a=8+1 => a=9
c=10-b => c=10-4 => c=6
Finalmente....
9+4+6+3+8 = 30!!!
A senha é 94638!!!
Harrrrgggg!!!! Eu sou um NEEEERRRDDDDD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Patrice, me salve!!
O quinto número mais o terceiro equivalem a 14.
O quarto número é um a mais que o segundo número.
O primeiro número é um a menos que duas vezes o segundo número.
O segundo número mais o terceiro número equivalem a 10.
A soma de todos os números é 30."
Deixa eu ver...
a+b+c+d+e=30
e+c=14
d+1=b
a-1=2b
b+c=10
Dai evolui para...
e+c=14 => e=14-c => e=14-10+b => e=4+b
d+1=b => d=b-1
a-1=2b => a=2b+1
b+c=10 => c=10-b
Ai a gente substitui tudo....
(2b+1)+b+(10-b)+(b-1)+(4+b) = 30
2b+b+10+4+b4b+14=30
4b=30-14
b=16/4
b=4
Então tendo o B a gente faz....
e=4+b => e=4+4 => e=8
d=b-1 => d=4-1 +> d=3
a=2b+1 => a=8+1 => a=9
c=10-b => c=10-4 => c=6
Finalmente....
9+4+6+3+8 = 30!!!
A senha é 94638!!!
Harrrrgggg!!!! Eu sou um NEEEERRRDDDDD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Patrice, me salve!!
segunda-feira, novembro 10, 2008
Feliz aniversário, Ma-çã! *
Hoje é o aniversário de uma das pessoas mais importantes da minha vida.
Deu uma vontadezinha de chorar quando sentei e fiquei algumas horas lembrando dos momentos que vivemos juntas.
Ela me entendeu desde o primeiro dia, aliás, acho que o reconhecimento e o amor vieram no primeiro contato pra nunca mais sumir.
Veio pra cá sem me conhecer pessoalmente e sem saber se eu era uma psicopata, e eu corri pra recebê-la sem saber se ela era uma louca que me mataria de madrugada. Loucas descobrimos que somos mesmo, e passamos dias divertidíssimos. Logo depois eu estava lá na terra dela, pra mais dias incríveis com a filha a tiracolo, tomando sorvete e rolando de rir de uma tiazinha esquisita simulando um boquete - sem perceber, e tb sem perceber que olhávamos e tirávamos fotos - numa bexiga em forma de... você sabe.
Algum tempo depois eu ia de mala e cuia, e moramos juntas num apartamento redondo com um corredor sinuoso e um banheiro rosa com banheira roxa e uma bichona neurótica no andar de baixo e um síndico que ia pro nosso apartamento arrumando desculpas esdrúxulas pra fumar lá dentro escondido da mulher. E ela me arrumou um emprego no mesmo lugar onde trabalhava, então morávamos e trabalhávamos juntas, e conversa nunca faltou.
E quando eu ficava deprimida demais e tinha atitudes idiotas ou não conseguia falar com ninguém, ela entendia com os olhos e eu sabia que estava em casa, que estava tudo bem. Isso só ela consegue fazer. E eu nunca me esqueço de quando desabei de chorar na escadaria do prédio e ela me abraçou e entendeu, quando a maioria das pessoas já teria me mandado tomar no cu. E foi conversar comigo na janela, quando aquele mendigo na madrugada da maior avenida de Curitiba olhou e gritou "que dar pra ele eu não queria, né?".
E muitas e muitas vezes matamos algumas horas do trabalho, saímos mais cedo e fomos tomar cervejas e falar da vida no Posto Chu - um chuchu de posto (sim, é o 'título' do posto mesmo). E ficávamos olhando o chuchu desenhado na bomba de gasolina, tomando, conversando, decidindo coisas nas nossas vidas, e voltávamos a pé pra casa, parando na frente de uma garagem pra fazer serenata, sempre.
E vinha morrendo de rir comigo das histórias do taxista Moacir, ou da cara estranha e das músicas esdrúxulas que os outros taxistas que nos levavam pra casa a uma da manhã escutavam, enquanto voltávamos do trampo.
E eu adorava sacaneá-la, como quando ela odiava um idiota do trabalho e sempre era grossa com ele na biblioteca, e quando ela saiu da sala eu confidenciei a ele que na verdade ela 'gostava dele pra caramba', e ele saiu todo feliz.
E eu ficava puta da vida com a bagunça dela em casa, as coisas espalhadas e quando ela me ligava do trabalho pedindo pra eu levar a 'blusinha tal' ou encontrar o vale táxi perdido no meio daquela zona. E ficava puta com a mania dela de falar durante os filmes que ela já conhecia e me fazia ver. "Olha olha olha! Essa parte é foda!"
Ela sempre segurou minha onda quando eu bebia demais, mas nunca deixou de zoar com a minha cara pelas merdas que eu fazia e os caras que eu pegava quando estava bêbada. Cuidou de mim como ninguém, e cuida até hoje, mesmo eu tendo voltado e a gente quase nunca conseguindo conversar.
É tão otimista que irrita, mas me faz sentir mais segura.
É tão foda que eu sei e ela sabe que vai se dar bem na vida.
É tão igual que mesmo uma sendo meio japa e a outra tendo olhos enormes, uma sendo Bjork e a outra Jolie, perguntaram inúmeras vezes se somos irmãs.
E é companheira de chafurdar pelada na piscina e sair correndo porque chegou gente, e é aquela que quando eu penso, ela fala, e vice-versa. Palavra por palavra.
E de muitas coisas, muitas, que estão gravadas com a gente, algumas que só nós sabemos e outras que dividimos com o resto do planeta, mas que não deixam de ser só nossas.
É minha melhor amiga e melhor irmã.
"Te amo família!"
Lisa: feliz aniversário, Ma-çã!*
*piada interna, quem sabe sabe :)
Deu uma vontadezinha de chorar quando sentei e fiquei algumas horas lembrando dos momentos que vivemos juntas.
Ela me entendeu desde o primeiro dia, aliás, acho que o reconhecimento e o amor vieram no primeiro contato pra nunca mais sumir.
Veio pra cá sem me conhecer pessoalmente e sem saber se eu era uma psicopata, e eu corri pra recebê-la sem saber se ela era uma louca que me mataria de madrugada. Loucas descobrimos que somos mesmo, e passamos dias divertidíssimos. Logo depois eu estava lá na terra dela, pra mais dias incríveis com a filha a tiracolo, tomando sorvete e rolando de rir de uma tiazinha esquisita simulando um boquete - sem perceber, e tb sem perceber que olhávamos e tirávamos fotos - numa bexiga em forma de... você sabe.
Algum tempo depois eu ia de mala e cuia, e moramos juntas num apartamento redondo com um corredor sinuoso e um banheiro rosa com banheira roxa e uma bichona neurótica no andar de baixo e um síndico que ia pro nosso apartamento arrumando desculpas esdrúxulas pra fumar lá dentro escondido da mulher. E ela me arrumou um emprego no mesmo lugar onde trabalhava, então morávamos e trabalhávamos juntas, e conversa nunca faltou.
E quando eu ficava deprimida demais e tinha atitudes idiotas ou não conseguia falar com ninguém, ela entendia com os olhos e eu sabia que estava em casa, que estava tudo bem. Isso só ela consegue fazer. E eu nunca me esqueço de quando desabei de chorar na escadaria do prédio e ela me abraçou e entendeu, quando a maioria das pessoas já teria me mandado tomar no cu. E foi conversar comigo na janela, quando aquele mendigo na madrugada da maior avenida de Curitiba olhou e gritou "que dar pra ele eu não queria, né?".
E muitas e muitas vezes matamos algumas horas do trabalho, saímos mais cedo e fomos tomar cervejas e falar da vida no Posto Chu - um chuchu de posto (sim, é o 'título' do posto mesmo). E ficávamos olhando o chuchu desenhado na bomba de gasolina, tomando, conversando, decidindo coisas nas nossas vidas, e voltávamos a pé pra casa, parando na frente de uma garagem pra fazer serenata, sempre.
E vinha morrendo de rir comigo das histórias do taxista Moacir, ou da cara estranha e das músicas esdrúxulas que os outros taxistas que nos levavam pra casa a uma da manhã escutavam, enquanto voltávamos do trampo.
E eu adorava sacaneá-la, como quando ela odiava um idiota do trabalho e sempre era grossa com ele na biblioteca, e quando ela saiu da sala eu confidenciei a ele que na verdade ela 'gostava dele pra caramba', e ele saiu todo feliz.
E eu ficava puta da vida com a bagunça dela em casa, as coisas espalhadas e quando ela me ligava do trabalho pedindo pra eu levar a 'blusinha tal' ou encontrar o vale táxi perdido no meio daquela zona. E ficava puta com a mania dela de falar durante os filmes que ela já conhecia e me fazia ver. "Olha olha olha! Essa parte é foda!"
Ela sempre segurou minha onda quando eu bebia demais, mas nunca deixou de zoar com a minha cara pelas merdas que eu fazia e os caras que eu pegava quando estava bêbada. Cuidou de mim como ninguém, e cuida até hoje, mesmo eu tendo voltado e a gente quase nunca conseguindo conversar.
É tão otimista que irrita, mas me faz sentir mais segura.
É tão foda que eu sei e ela sabe que vai se dar bem na vida.
É tão igual que mesmo uma sendo meio japa e a outra tendo olhos enormes, uma sendo Bjork e a outra Jolie, perguntaram inúmeras vezes se somos irmãs.
E é companheira de chafurdar pelada na piscina e sair correndo porque chegou gente, e é aquela que quando eu penso, ela fala, e vice-versa. Palavra por palavra.
E de muitas coisas, muitas, que estão gravadas com a gente, algumas que só nós sabemos e outras que dividimos com o resto do planeta, mas que não deixam de ser só nossas.
É minha melhor amiga e melhor irmã.
"Te amo família!"
Lisa: feliz aniversário, Ma-çã!*
*piada interna, quem sabe sabe :)
Madamices 1
Madame Ttiririca Sem Peruca, coloca as duas mãos sobre a bola de cristal e fala:
- ooouuuuummmmmmmmmmmm
Cliente curioso observa...
M.T.S.P. – ooooouuuuummmmmmmmm
Cliente começa a ficar entediado e brinca com os penduricalhos da mesa:
M.T.S.P. – ooooouuuuummmmmmmmm
Clente pergunta:
- Vai demorar muito, dona Madame?
M.T.S.P. – ooooouuuuummmmmmmmm
Meia hora de "oumms" depois, cliente impaciente:
- Escuta, dona Madame... eu paguei meus 10 reais e estou esperando saber o meu futuro.
M.T.S.P. – Você deveria respeitar mais o cosmo. Coisas ruins acontecem com que não respeita o cosmo...
- Tá sei sei... Mas dá pra desenbuchar?
Nisso, a cadeira onde cliente sentara desaba e ele cai de bunda no chão.
- Nossa!! Que foi isso.
M.T.S.P. – ooooouuuuummmmmmmmm... Eu falei pra respeitar o cosmo...
Cliente sai assustado, mas paga os 10 reais.
Madame prepara-se para mais uma seção, mas antes levanta a toalha de mesa e fala com o anão que está embaixo dela:
M.T.S.P. – Pô, cosmo... Ve se derruba o cara mais rápido da próxima vez! Temos que faturar!! Temos que faturar!!... PRÓXIMO!! Ooooouuuuummmmmmmmm...
(em memória ao texto: http://depoisdas8.blogspot.com/2007/11/conversas-de-msn.html)
- ooouuuuummmmmmmmmmmm
Cliente curioso observa...
M.T.S.P. – ooooouuuuummmmmmmmm
Cliente começa a ficar entediado e brinca com os penduricalhos da mesa:
M.T.S.P. – ooooouuuuummmmmmmmm
Clente pergunta:
- Vai demorar muito, dona Madame?
M.T.S.P. – ooooouuuuummmmmmmmm
Meia hora de "oumms" depois, cliente impaciente:
- Escuta, dona Madame... eu paguei meus 10 reais e estou esperando saber o meu futuro.
M.T.S.P. – Você deveria respeitar mais o cosmo. Coisas ruins acontecem com que não respeita o cosmo...
- Tá sei sei... Mas dá pra desenbuchar?
Nisso, a cadeira onde cliente sentara desaba e ele cai de bunda no chão.
- Nossa!! Que foi isso.
M.T.S.P. – ooooouuuuummmmmmmmm... Eu falei pra respeitar o cosmo...
Cliente sai assustado, mas paga os 10 reais.
Madame prepara-se para mais uma seção, mas antes levanta a toalha de mesa e fala com o anão que está embaixo dela:
M.T.S.P. – Pô, cosmo... Ve se derruba o cara mais rápido da próxima vez! Temos que faturar!! Temos que faturar!!... PRÓXIMO!! Ooooouuuuummmmmmmmm...
(em memória ao texto: http://depoisdas8.blogspot.com/2007/11/conversas-de-msn.html)
terça-feira, novembro 04, 2008
Quem caga só faz merda!!!
Chaves é Chaves. Portanto (é portanto mesmo), Chaves é uma das melhores coisas já criadas e das ainda não criadas. Quem não gosta, vai cagar.
Estava pensando um dia desses nessa nova moda das pessoas de modificar um pouquinho o nome da função que exercem pra deixá-la mais chique. Não sei bem o motivo mas deve ser porque se sentem constrangidas por dizer, por exemplo, que são “secretária”, “ gari” ou que ganham a vida limpando a casa dos outros. Dá até pra entender isso, pelo fato de que esse tipo de serviço é desprezado hoje em dia, como se não fosse tão importante como qualquer outro trabalho. Mas o ponto não é esse... o que importa é que as pessoas disfarçam o nome e isso fica bem engraçado. Um pouco depois de pensar nessas coisas fui assistir Chaves e por coincidência Seu Madruga mandou mais uma de suas inesquecíveis pérolas. Todo mundo sabe que ele é o cara mais injustiçado do mundo. Já trabalhou de tudo e mesmo assim é chamado de preguiçoso e vagabundo. Só alguns exemplos: vendedor de churros, leiteiro, pedreiro, pintor, carpinteiro, empresário de artistas internacionais (os caras do IOIO), sapateiro, vendedor de balões, cabeleireiro, lutador de boxe, jogador de boliche, toureiro, velho do saco e muitas outras coisas. No episódio em que ele trabalha como velho do saco (justamente o que assisti), a Dona Florinda tenta humilhá-lo, depreciando seu trabalho. Ele responde brilhantemente: em primeiro lugar: não existe um mau trabalho, o mau é ter que trabalhar... em segundo lugar: não vendo coisas velhas, sou um agente especializado em compra e venda de artigos para o lar.
Outro dia saiu um artigo na Piauí com o diário da vida de uma mulher (muito gente-boa por sinal) que trabalha como faxineira numa pensão de um fundo social no Rio de Janeiro. Quando comentou sobre seu trabalho ela o definiu como: auxiliar de serviços gerais. Genial, neh?! Afinal, ela não tem o direito de escolher onde trabalhar, ganha pouco e ainda tem que pegar ônibus lotado todo dia. Pelo menos tem o direito de dar a merda do nome que quiser pro serviço.
Pra terminar... um dia desses, estudando aqui em casa, vi umas das melhores pérolas de todos os tempos. No livro de biologia dizia: “a contração da musculatura abdominal, combinada ao relaxamento dos músculos esfíncteres anais, permite a expulsão das fezes, processo denominado defecação.
Nunca, em toda minha vida, pensei que o ato de cagar fosse uma coisa tão bonita.
Estava pensando um dia desses nessa nova moda das pessoas de modificar um pouquinho o nome da função que exercem pra deixá-la mais chique. Não sei bem o motivo mas deve ser porque se sentem constrangidas por dizer, por exemplo, que são “secretária”, “ gari” ou que ganham a vida limpando a casa dos outros. Dá até pra entender isso, pelo fato de que esse tipo de serviço é desprezado hoje em dia, como se não fosse tão importante como qualquer outro trabalho. Mas o ponto não é esse... o que importa é que as pessoas disfarçam o nome e isso fica bem engraçado. Um pouco depois de pensar nessas coisas fui assistir Chaves e por coincidência Seu Madruga mandou mais uma de suas inesquecíveis pérolas. Todo mundo sabe que ele é o cara mais injustiçado do mundo. Já trabalhou de tudo e mesmo assim é chamado de preguiçoso e vagabundo. Só alguns exemplos: vendedor de churros, leiteiro, pedreiro, pintor, carpinteiro, empresário de artistas internacionais (os caras do IOIO), sapateiro, vendedor de balões, cabeleireiro, lutador de boxe, jogador de boliche, toureiro, velho do saco e muitas outras coisas. No episódio em que ele trabalha como velho do saco (justamente o que assisti), a Dona Florinda tenta humilhá-lo, depreciando seu trabalho. Ele responde brilhantemente: em primeiro lugar: não existe um mau trabalho, o mau é ter que trabalhar... em segundo lugar: não vendo coisas velhas, sou um agente especializado em compra e venda de artigos para o lar.
Outro dia saiu um artigo na Piauí com o diário da vida de uma mulher (muito gente-boa por sinal) que trabalha como faxineira numa pensão de um fundo social no Rio de Janeiro. Quando comentou sobre seu trabalho ela o definiu como: auxiliar de serviços gerais. Genial, neh?! Afinal, ela não tem o direito de escolher onde trabalhar, ganha pouco e ainda tem que pegar ônibus lotado todo dia. Pelo menos tem o direito de dar a merda do nome que quiser pro serviço.
Pra terminar... um dia desses, estudando aqui em casa, vi umas das melhores pérolas de todos os tempos. No livro de biologia dizia: “a contração da musculatura abdominal, combinada ao relaxamento dos músculos esfíncteres anais, permite a expulsão das fezes, processo denominado defecação.
Nunca, em toda minha vida, pensei que o ato de cagar fosse uma coisa tão bonita.
domingo, novembro 02, 2008
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